Tengo una lista de dudas

Esta es otra...
Si ponele yo digo que rindo un martes, y todos me preguntan como me fué un lunes es porque la gente está:
Distraída
El stress
La falta de dinero, l
Los supermercados chinos
Las inundaciones de la ciudad y/o aledaños
Los incendios en los bosques
La caza de ballenas para comer
Los helados truchos
La fiebre amarilla
La vecina que grita
El sodero que no llega

O... A ver tiren opciones!
O eligan una de la lista!
Rindo hoy a la noche y ya tengo 5 mensajes de texto en mi celular preguntando cómo me fue: Y la verdad no tengo idea, porque todavía no pasé por ese momento =)
Capaz ni rindo, porque no tengo muchas ganas de ir a dar un oral pedorro de un montón de cosas que en realidad las tengo agarradas asi nomás.
Y saben qué? En este mismo instante me voy a un bar a tomar unas cervezas amistosas Stellitas verdes hermosas, y no leo más!

Yo me pregunto...

En el hipótetico caso que, ponele, en algunos años más yo me reciba y tenga la capacidad de poner un consultorio, y justo venga a mi una persona que necesite de mi trabajo, cuando se siente del otro lado del escritorio, sea cual sea el problema que tenga...

¿Va a ser necesario saber que la piel del ser humano en su superficie está dividida en dermatomas?
Mmmm, tengo la leve sospecha de que eso no va a ser importante, y tengo la certeza que cuando me encuentre en esa situación voy a recordar esta pregunta.
Tengo la facilidad increíble de recordar pelotudeces y de no retener lo importante...

Siempre me acuerdo de un texto acerca del psicoanálisis que empieza así...

¿Qué es el psicoanálisis?
Dejemos que nos conteste el mismo Freud

Y ni sé cual es la definición de psicoanálisis que se transcribió en ese texto.

[Siempre tengo presente eso como el máximo exponente de que mi memoria decide retener lo NO importante]

Hoy

No fumo más.
[Hay muchas razones, todas siniestras, raras, y que no pienso poner acá]

[mentí] 23-06-08

Escriblablando en mi Blog

Hace tres semanas empecé diván, la verdad no puedo creer que se no te tanto la diferencia entre estar sentada en una silla y tirada en un diván.
La comodidad me puede, evidentemente. Soy una maldita fucking morsa y a mi análisis eso le vino super bien. Algo a favor tenía que sacarle alguna vez en la vida a esta cierta pasividad que me caracteriza. Aunque no sé si soy tan quieta. Bueno no importa!
El tema es que empecé el maldito diván y no fue traumático!
Y decidí poner cosas menos tristes en este lugar, en definitiva es... Me da vergüenza o algo así. Porque al principio no lo leía nadie, después nadie conocido o que me haya visto físicamente, y ahora si, así que no sería lo mismo.
Capaz me abro otro que solo pueda ver yo.
Me arreglé con mi amiga.
Fui con el novio de ella a tomar cerveza el viernes.
Me contó que una vez se cogió a un tipo, me miró y me dijo: NO TE PUEDO CREER QUE TE ESTE CONTANDO ESTO.
A esta altura me podés decir que te garchaste 3 monos, 4 perros y 12 gatitos bebés que no me asombra.
Bueno no le dije eso, eso lo pensé, le conté alguna pelotudez que hice una vez, y ahí medio que se sintió menos mal, o menos puto, no sé, algo así.
Después pasó la huecanotengonadaenlacabeza, hiper operada que cursa conmigo, no se hizo ningún retoque este verano, que raro.
Atrás de ella pasó un conocido duro como una pared con ganas de hablar. No le entendí nada.
El sábado fue el cumpleaños de la mina que me retorció la cabeza con su vida mínima, aburrida y de mierda, a la que escuché cual persona que sufre de alguna tara mental, sin pedirle que se calle ni una sola vez, por ahí anda el post... Siii! Esa a la que nunca le dije lo que pensaba.
Le dije : Feliz cumpleaños!!! Y me dijo tantas estupideces, que no las pienso repetir todas, solo que me aconsejó salir, charlar con nadie, digo con alguien.
Mirá nena a mi una charla de bar con cualquiera no me quita el maldito puto agujero de este día, ok? Eso tampoco se lo dije.
Encima tuve que ir a esa misa de mierda, para recordar el día que se murió? Pero vos me estás cargando, yo no me voy a olvidar lo que pasó!!! Buen nada, fui hasta la puerta, entré en la parte donde se dan besitos de la paz y salí de nuevo, ¿¿¿cómo se pueden arrodillar, parar, y etcs como si fuesen seres sin voluntad propia????

Y si soy una boluda importante, de esas que no dicen nada en el momento, y terminan agrediendo a cualquier hora, desubicadamente. Cualquiera. Buen por lo menos me di cuenta de eso.
Son pedacitos del dolor de algunas agresiones pasadas, algo así pero más técnicamente me explicó Adriana sentada al lado mío.
A la final... La única persona que me escucha todo el tiempo es al que le pago 40 pesos todas las semanas? Jajaja. Buen pero estoy mejor.
Igualmente hay tantas manera ocultas de agredir.
Me invitaron a ver una película, creo que la de Vigo Mortensen o como se escriba, escuché que está buena, pero hablan demasiado de la escena que pelea desnudo y bla bla , y la verdad no sé si me movería por ver pelear a un tipo en pelotas por más que este bien hecha.
Quizás iría a ver Juno. Por el diálogo. Y porque lo escribió una mina que tenía un blog. Y no tengo ganas de ir al cine con una persona impuntual. Estoy enojada con eso. Y para estar enojada mejor no voy.
Y me di le gusto de poner garchaste, garche, garcho en mi blog, me falta poner mierda y no se que más según el Lic en Filosofía. En definitiva seguro hace mucho que no coge como realmente tiene ganas por eso anda con su paquetito de prejuicios, o capaz siempre garchó para el orto, y no por el orto. Que se joda, yo por mi lado la paso bien.
La gente... A veces le doy más importancia que la que tiene. En general. Y yo en dónde mierda me ubico? Al fondo a la derecha como los baños??? No, no, a la izquierda mejor.
En definitiva la gente importante es la que está. O algo así, no?

Me sale así

A veces, quizás por una cuestión de necesidad, entro en un especie de estado seudo-psicótico.
Un total rechazo a mi realidad impera mi vida a veces, algunos días. No la acepto.
Odio la soledad, lo confieso, es la verdad, por lo menos la mía. Y ahí cometo la caída, pido que me lleven de la mano. El rechazo no tarda en llegar, entonces mi realidad me pega la cachetada, diciéndome a los gritos que no es el momento, que el camino solo habilita lugar para un sola persona.
Y esa persona sola, vendría a ser yo.
Entonces surge la necesidad de rebobinar en el tiempo y pido disculpas por cosas que hice, por cosas que dije. A veces son aceptadas. Otras veces no.
Se que nadie puede entenderme esto, porque todo esto se encuentra tan solo en mi cabeza.
Soy consciente que mi inconsciente me maneja como rey supremo.
Me muestra distorsionada, así puedo tener el poder de alejar a las personas y no correr el riesgo de volver a sufrir y terminar muriéndome de nuevo, como aquellas otras veces.
Y en otras oportunidades me desnuda en el momento preciso ante la persona exacta, mis defensas caen y ahí me encuentro compartiendo mi cuerpo y mi alma.
Las llagas aparecen de nuevo... ¿ Y ahora?
Ahora es tiempo de relamer heridas.
Tantas veces dije que por esto no pasaría nunca más. Pero es necesario volver a intentar, dejar de poner excusas baratas de feria americana, esas que hablan de mochilas pesadas, dolores pasados, amores perdidos, desilusiones, proclamación de mala electora, sentimientos conformistas de sola renegada por decisión propia...Porque esto sería más fácil, pero esto sería etiquetarme de cagona.
Sé que todo pasa. Nada es para siempre. Voy a creer olvidadas ciertas cosas. Voy a dejar de recordar el dolor del adiós e intentaré todo de nuevo.
Algún día se dará alguna bella coincidencia, perfecta.
Algún día.
Por lo menos es algo en lo que creo.
Porque en algo me es necesario creer.

365 días

Todo pasa.
Exactamente un año pasó desde el día que lo único que hacía era alternar el llanto angustiado que provoca esa clase de pérdidas irrecuperables, eso y hablar de vos, como teniendo miedo de olvidarme de algo, de como eras, de que decías, de que pensabas... No se mucho de nada, pero sin dudas era miedo, no tenía idea de como iba a seguir la vida después.
Era tener que hacerme a la idea de nunca más te iba a ver, escuchar, amar, odiar.
No iba haber más almuerzos, ni cenas, ni pizzas con todo, caseras obvio!, ni cerveza negra, ni consejos de padre mayor, ni chistes, ni risas, ni bronca, ni llanto, ni mandadas a la mierda, ni portazos enojada. Ni nada.
No hubo te quiero en palabras pero si en acción, te digo que no es lo mismo, hubiese estado bueno.
Que nunca creí lo que ella dijo, en serio, nunca. No tenías que preocuparte por eso.
Eras mi preferido, es así, y todos lo saben. Yo era la tuya, todos lo saben.
¿Sabés qué? Tenías razón soy más parecida a vos, una cagada, tenemos demasiados defectos, no los conté. Son muchos.
Pero como dijo Adriana, tiene cara de buen hombre, y si. Y el llanto no tardó. Así que esa la tenemos a favor. Por eso te cagaron tantas veces. A mi también, claro, pero no se cuantas más quedarán, tu conteo terminó, el mío continúa.
Igual hay algo que vos tuviste que yo todavía no, así que esa me falta: una persona que te sigue amando y algunos hijos.

Ayer a la noche, me tomé toda la cerveza que mi cuerpo resistió, y me acordé que con vos compartimos más de una Quilmes Bock, ¿sabés qué? Nunca más. Por lo menos hasta hoy.
A la madrugada en el medio del estado nosequesediceyanoentiendonada, tiré un : Hace un año que se murió mi viejo... Y después del silencio, del bla bla al pedo, rescato la siguiente frase:

No es que lástima que se fué. Es que suerte que estuvo.

Tal cual.
¿Y sabés qué? Todo pasa hoy me duele todo menos, pero te envidio, yo quiero eso que vos tuviste y yo todavía no.Que todo pase, que todos pasen, pero que alguien se quede ese el que quiero, o el que querré y que no se pase nunca ese buen momento.

Hoy

Promesa 1:

Voy a dejar de poner el piloto espantagente.

Nº 22

Ella es persistente . Está ahí todo el tiempo. En algún lugar significativo, no en cualquiera.
Un gran terreno. Es admirable. La veo todo el tiempo. La miro, la encuentro, se manifiesta a cada momento. Es perfecta, invaluable, distante, fría, hermosa.
No puedo hacer absolutamente nada, solo mirarla, celebrarla, elogiarla .
Y si pudiera le diría: Te felicito, algún día estaré en ese lugar. O por lo menos eso es lo que deseo.

Somos imperfectos. No existen dudas de eso.

Si, estoy triste

Me quedé sin letras... de las alegres, con colores.

Si, mi vida es un tobogán y hoy desde hace un rato, un par de horas [ se porque pero no lo voy a decir] estoy abajo, así que si ven que no subo, paciencia en algún momento volveré. Va seguro ni interesa eso, si bajo, subo, caigo o levanto problema mío, ocupación mía y nada más. Que se yo, se que hay personas que se interesan, no se cuantas pero algunas.
A veces tengo miedo de enfermar. Si. De no poder parar el sube y baja, porque no es como cuando uno era chico e iba a la plaza, con la vida, con los sentimientos es una mierda. Duele. Enferma. Desgarra. Deprime.
Porque nada, porque la verdad, todo me llega y de una manera poco normal, disfruto de las cosas increíblemente, hasta que me doy cuenta que no tiene sentido alguno, que mi vida pasa por otro lado. Que no es así, que eso no es para mi, que no voy a armar nunca nada, porque no me sale, porque para eso soy totalmente inútil, porque me equivoco de persona siempre, que la culpa es mía, ya lo sé, que no se elegir, que me conformo con poco.
Soy una conformista de mierda, pero todo tiene un porqué, siempre creí que es así, que a mi hasta ahí me llega, que un tipo mas o menos bien, me puede elegir para coger un par de veces, siempre cerca de 3 , es estadístico en mi vida, que te podés reír, me podes tocar, escuchar algo, y compartir tu mundito un rato, pero nada mas, y ya lo se de antemano, y ellos también lo saben, porque para algo más, siempre se eligen a las otras mujeres, y que en esa lista no entro yo.
Así que eso que más que no saber elegir, son falta de opciones. Y que hasta hace unos meses, no me bancaba caminar sola la vida, entonces me quedaba con lo que estaba en la mesa de saldos, pero bueno la ultima vez fue horrible, y entonces con dice la frasecita hecha, mejor sola que mal acompañada, se me hizo carne.
Entonces Myriam programemos tu vida personal así: dejo de lado la mesa de saldos para siempre, cuando se de la situación y tenga ganas, me dejo elegir para coger un ratito por el chico lindo, de buenos modales. Aunque cueste algunas noches de lágrimas para poder olvidar, y buscarle algún defecto para que sea más fácil.

El final feliz con familia y etcs eso a mi no me toca, ni de casualidad, ni de suerte. Y es así aunque me parezca un mierda gigante, te lo juro que lo siento asi, lo que yo quiero no lo voy a tener nunca, pero ponele, lo bueno es que lo que no quiero y antes me conformaba, ahora no va más, porque soy una tarada, pero por lo menos una cosa aprendí. Que para muchos sería nada, pero a mi me basta. Podría haber sido peor. Como estar en una casa con un maridito hdp golpeador.
Viste, siempre puede ser más pior.

17

Hacia dos años que no compraba cigarrillos mentolados.
Hacia mucho tiempo que no me distendía así de bien.

A vos, gracias.

No se entiende

( no se entiende nada pero salio asi escupido de este cuasi cerebro y asi se publica, se respeta al autor en un 100%)

Tengo ganas de... pero a la vez no, entonces me recuerdo que seguramente por algo las cosas pasan, y la verdad que supongo que la vida tiene que pasar así, como preparándome para algo mucho mejor, no se si definitivo, porque eso no quedaría tan solo en mi ser, pero si una relación de esas importante que dejan sabor a algo lindo, para chotadas tengo cositas muy recientes.

No se, como que me cuesta pensar en un final, final, me parece que esas relaciones de añares no existen más, en realidad creo que no son del todo sinceras, pero me parece que lo bueno de todo esto, seria estar todo el tiempo que se pueda, disfrutar, sean horas, días, meses o años, pero sin dilatar sufriendo por algo que ya murió hace un rato atrás. Creo que algo de eso hay.

Capaz es una total estupidez y esto no pueda existir jamás, algo sincero, seamos felices juntos y cuando esto sea más mierda que belleza, cada uno pueda seguir para cada lado, aunque me duela porque yo todavía te quiera a mi lado o aunque te duela porque seas vos el que me quiera a su lado, pero seria mucho mas honesto..

Escuche a mi mamá decirme hace unos días: yo sufrí muchas veces por como era tu papá, me tuve que bancar muchas cosas, y nada la mire raro seguro, pero afirmé hacia mi una vez más que eso no quiero, que es una mierda, que tengo miedo de repetir historias paternas, que todo bien con él, que ya no está, que seguramente hizo lo que pudo, que obvio que no fue el peor, pero tampoco fue el sr de los Ingalls, (aunque Homero S me cae mucho mejor ja!)

Y buen eso, que estoy en proceso, creciendo que se lo que quiero pero no como lograrlo, que hay cosas que antes hubiese dejado pasar y ahora no, que no me callo cuando me lastiman, que si duele me manifiesto, que eso no significa que te deje de querer, ni de respetar, pero podemos pensar diferente, y que antes no te lo decía. Que antes si había una gotera, ponele, me quedaba ahí, y ahora no, ahora me corro de lugar, y te cago a pedos porque no me avisaste que vaya con un balde...Algo asi.

Viviendo

Estoy, soy, siento, me aburro, me divierto, me acuesto, me despierto, me entiendo, me aborrezco, me quiero, me odio, me repelo, me escucho, me ignoro, me tiento, me alejo, me acerco, me río, sonrío, me entristezco, te quiero, te odio, te entiendo, te acepto, te alejo, te leo, no entiendo, me voy, vuelvo, estudio, leo, me pierdo, me encuentro, me disperso, me concentro, te busco, no encuentro, me equivoco, empiezo, termino, me enamoro, odio, me voy de nuevo, trabajo, paro, pago, cobro, gasto, ahorro, fumo, bebo, como, cago, me baño, me ensucio, camino, me siento, miro, huelo, toco, me entretengo, me preocupo, me ocupo, me desentiendo, me chupa un huevo, no pido consejos, tropiezo, acierto, salgo, entro, sale, entra, me enfrío, me caliento, toco, gimo, acabo. Ahí vuelvo.

Honesta

Me encontre con alguien y buen casi al final me mande una de las mias: Honestidad Bruta.
Le dije mira, a las mujeres no le tenes que dar mucha bola, si no se cansan [:S!!!!!!!!!!!!!!!!!!]

Buen si, eso, desde ese momento dió pequeñas señales de vida, pequeñisimas.

Ayer me llamó [después de un mensaje txt mio, claro] y le dije que todo tiene que tener un equilibrio, tampoco los extremos, y jajaja y no se que.
Y me dijo: No, que vos tenes razón con lo que me dijiste porque a una chica yo le di todo [Que sera todo...] y no me dio bola.

Ok, ya se, me vengo atropellando pelotudos por la vida, algo mal estoy haciendo.

Trabajando en mi cerebro

Buen fui a terapia como todos los viernes, como vengo haciéndolo, esquive el diván...Je.

Y hable mucho, mucho, cosa que no siempre me pasa. De muchísimas cosas.

Pero buen la sesión empezó mas o menos así.

Diálogo con la sra terapeuta.

Ella - A ver hablemos del libro [Historias de diván, Gabriel Rolon]

Yo - Bueno, que no se porque a mi el libro me movilizo mucho, encontré muchas cosas en la cuales me identifiqué, y buen no se, llore desde el prologo hasta el final, prácticamente...

Ella - Si porque me quede pensando en eso la última vez que nos vimos, yo no dejé el libro acá si no que lo dejó Pato [léase colega] y bueno hay que tener cuidado con esas cosas, porque quizás lo ve una paciente psicótica y termina teniendo un brote, pero bueno por suerte vos tenés un perfil histérico (no se si dijo perfil pero dijo histérica) [ :O!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!]

Y nada me ahorro la pregunta que tenia ganas de hacerle sobre cual era mi diagnóstico.

[La miro]

Yo - Si seguramente, el tema es que yo no vi el libro, vos me lo comentaste y me dijiste que estaba bueno, y nada me dio curiosidad, además supongo que no fue porque si que lo hiciste...

Ella - Ahh, mira vos, y vos caíste. jejeje[:S!!!!!!!!!!]

Yo- Si claro, pero igual de antemano había pensado que era a propósito, pero me dieron ganas.


Y bueno eso, y como estoy enojada con una amiga porque a veces los amigos dicen hijaputeses, le presté el librito, porque así como ella me viene metiendo el dedito en el culo remarcándome mis cagaditas personales y sentimentales, espero que le sirva y la haga muy feliz, lo que si le avise:

Yo - A mi ponele me hizo llorar, pero buen, capaz vos como estás tannn bien, no creo que te haga el mismo efecto (=))

La histérica.

Un poco de nada

A veces siento que mi estado civil [Separada] es un CHAN para el otro lado. Alguien me puede explicar alguna teoría de por que?

Bueno eso fue un divague molesto que tuve ayer, creo, porque me paso un par de veces,pero nada, puede ser que me haya cruzado gente asi, medio prejuiciosa con ese tema.

Pero estoy bien, para que mentir, el super bajon mierdoso se me esta yendo,casi ni queda señas de lo peor. No me da miedo, MIEDO asi muchooo, gigante, monstruoso, salir con algun desconocido, lo he hecho y no me mori. Punto a favor. Me aburri,pero nada le puse onda, pero buen no soy yo, sos vos mi vida que no se, te comiste algun librito de filosofia barata en donde decian que la gente es toda una mierda en alta dosis [?]. Y si hay de todo, pero no creas que vos sos una excepcion fantastica, somos todos mas o menos parecidos, salvo algunos que serian mas hijos de puta que otros.

Acabo de ver de reojo un mail de esas paginas que se dedican a mandar mensajes con tarjetas, del Dia de San Valentin, me queres decir a vos que por ahi caes aca, y lees esto que carajo puedo hacer ese dia? Emmmm, no caigamos en vulgaridades.

Buen y eso, hoy estuve cerca de 3 horas escuchando a una mujer con sus problemas sentimentales, que se sentia vacia y no se que, y nada por momentos me iba hacia otro lugar y pensaba: Nena, corre, sali, coge, divertite, buscate algo que hacer estas aburrida y desesperada por probar otra cosa. Pero buen no daba, que poco espontaneo es todo a veces.

Y tambien pensaba que suerte que tiene esta mina, que encontro una pelotuda como yo que la escucha. Eso a mi no me paso, pago semanalmente porque alguien mas o menos coherente me escuche.

Y buen nada capaz haga el curso de acompañante terapeutico asi por lo menos me pagan por estas cosas =P

1 dia normal

Ayer vi Mujeres Asesinas y odie a Patricio Contreras :S
Buen que se yo. Me puede ese programa, sufro, me tensiono. Etc´s

Dejé el libro de Osho porque en cualquier momento salia a abrazar desconocidos por la calle, y no da.

Me acorde de el, pero no triste sino diferente, cada vez se me hace mas fuerte la idea de que en serio no puede tener a su lado alguien que lo quiera por que lo termina estropeando, apagando, y cuesta caro salir adelante. Deberia pedirle una indemnizacion por daños psicologicos. Recien ahora me estoy dando cuenta [jejeje]

Si sigo asi voy a tener que hacer divan el viernes, y no se, me da cosa...

Mi recuerdo mas primario consciente, que no se porque causa quedo vivido en mi memoria, es cuando aprendi a caminar de la mano de mi viejo, se fue de viaje y no camine mas. Tarde 6 meses mas, despues. Empezare por ahi que se yo.


[Me acabo de enterar que un amigo vende pizzas para España....Globalizacion (?)]


Y me gusta esto del blog, porque yo respondo, uds responden, nos respondemos, y nada, buena onda, no?

Ciclotimica del orto

Y si estoy de buen humor (diria feliz)desde hace varios dias, y sin motivo aparente.
Eso me hizo pensar si no sere bipolar o algo asi, digo pase de un estado de puaj total, era un off repelente, a tengo 1000000 de amigos sin escalas (?) Eso no esta muy bien, creo.
Pero despues de ese momento casi-pensamiento me dije a mi misma, stop cerebrin. Dejate de joder.
Mejor disfruto de este momento, que asi me banco, porque cuando estoy mal me autoabandonaria en algun lugar lejano para no encontrarme nunca mas.

Ayer hable por telefono con alguien, nada muy importante y me puse super feliz, pero como que me levante con una sensacion, de que... Hoy no quiero hablar. Histeria femenina? Ni eso.

Tambien me di cuenta hoy que a mi perro le gusta que le cante, se pone muy contento, es eso normal?

Estoy leyendo un libro de Osho en vez de ponerme a estudiar. Mal.

Ya tengo planes dominicales para matar la tristeza que se produce cerca de las 7 de la tarde (Hora rivotril )

En la plaza

Subo
Bajo


Suboooooo
Bajoooooo

Nunca fui muy equilibrada... Para que mentir.
Pero si sigo asi voy a terminar con la cara en el piso.
Reventada.

A veces recuerdo la ultima vez que te vi y me dijiste: Estas muy bien,no me hace bien verte bien...
(???????????????????????????????????????)

NO ME HACE BIEN VERTE BIEN...

Ahi entendi tu compulsividad para hacerme mierda.
Que enfermedad que tuve con vos.
Pero bueno, ya paso.

A veces miro la compu y la envidio porque se resetea, y listo ya esta todo bien.

Reset. Eso necesito, da mucho trabajo en los humanos, y no se si alguna vez quedan como al principio.

La mente siempre tiene recuerdos.

y esta bien que sea asi, sino seguro con el tiempo me mandaria una cagada similar.

O no.

No se, pero por las dudas, esto no me lo olvido nunca mas.

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Tururu

Me vendria muy bien una persona con la que cagarme de risa sin que pida mucho a cambio ( lease que reir implicaria otros deseos)

Si, si , si.

He dicho.

Viernes

21.00 hs. Tren Hurlingham - Palermo.

22.00 hs.Nos encontramos en Las Heras y Lafinur con Micaela (amiga)

De ahi bizarreada, fui a la casa de Mechi (Mercedes calculo,amiga de Mica)

Buen comimos comida china, compramos unas cervezas, charla, cigarillos, bla, bla.

2.00. Salimos. Fue + o - asi: Liquid,Bahren, kilkenny, Deja Vu, Liquid...

O estaba muy lleno, o muy vacio, o no tenia onda (???) Bueno, no nos quedamos en ningun lugar.

Terminamos en...

4.30 McDonalds. Si.

Bueno nunca salgo por razones personales, y cuando lo hago... Si eso.

Un bajon.

Espero que la proxima sea un poco menos bizarrin.

Igual no fue ni de cerca un mal día.

analizame

Fui a terapia, como todos los viernes.

Lleguè y le dije: Estuve todo el fin de semana angustiada.

Me miro, y me dijo: Me cagaste, queria que hoy empezaras divan.

Como siempre pierdo, por alguna razón, algo que habia conseguido.