enrocada-enroscada

Queriendo cambiar la estrategia pasó a no preguntar edad, ni teléfono, ni estado civil, ni patologías. Nada de nada. Tampoco se quedó a dormir. A los 30 minutos salió escupida de la casa. Nadie puede entenderte así mujer.
Ella es tan, tan...
Y ahora no sabe nada, entonces tampoco tiene mucho que contar.
Conste que ella es una de esas personas que se interesan por esas cosas, busca detalles y se enamora de nimiedades que sólo una mujer puede ver, y no cualquier mujer. Pero justo ese día se encontraba harta de coleccionar detallitos, esa noche hubo tan solo esa clase de símil sexo, que ni siquiera vale para recordar. Seguramente con esta manera de actuar no se va a encontrar con la incertidumbre del después. Algo de eso hay.
En fin.
Le recomendé que vuelva a ser ella, en definitiva eso es lo que la hace ser quien es.

sábado a la noche

Y sí definitivamente es así, si existe lugar que no pensé pisar nunca es Amnesia, y el sábado después de jugar al pool terminamos ahí ( Reaccionario el lugar de la música de moda recordás...¿?je)

Y sí, myris bailó al compás de Rodrigo, Cindy Loper, Madonna, Soda Stereo, Los Piojos, Kapanga, Tambo-Tambo, La Nueva Luna, Shakira... Sonó World On, sonó de todo, todo pasado-pasado, claro, parecería que el tipo, que seguramente se debe autodenominar DJ no para de traer los discos de cuando era él el que estaba en la pista.

Y en el baño tuve una conversación de lo más didáctica con una NN, la cual creo que se sintió molesta porque me decía que los pendejos estaban alzados, la miré y dije ¿sí? y ella me confirmó que siiii, que para llegar al baño le "metieron mano mal" y que por suerte tenía puesto un DIU porque si no volvía preñada a la casa. Se tratarán de nuevos casos de embarazos por contacto, seguramente, no tengo idea...

V sale del baño, me mira y se ríe. Parodiamos la conversación de la chica DIU y seguimos bailando.

Y yo me divertí y nos divertimos todos, pero la resaca cada vez me dura más.

sabado de gloria.

Hoy ví a mi madre llorando, como la veo desde hace más de uno año, es casi una cotidianeidad, y la seguí hasta su habitación, y le pregunté hasta cuando tenía pensado seguir así y si pensaba que sola iba a salir de ese estado, que yo estaba agotada, que no sabía como hacer y cómo decir, que ya le había hablado de muchas maneras y en muchas ocasiones que necesitaba ayuda, me dijo que no podía ni quería olvidarse de mi padre, nadie se olvidó de él si vamos al caso y nadie va a hacerlo, pero la miré y en un ataque de furia y de no saber que más hacer le dije que no quería más, que no puedo hacer nada.

Me miró y me pidió que no la deje, que ella iba a ir, entonces ? entonces me miré, me pregunté que estaba haciendo, y me dí cuenta que si empiezo a mirar más de cerca mi vida está llena de huecos, de faltas, de cosas de mierda, vacíos, pero que todas las semanas trabajo en eso, entonces no encuentro justo que ella por más que sea mi madre, por más que la ame, por más que su dolor sea harto verdadero no haga nada y pretenda que el resto tenga que sostenerla todo el tiempo.

Tengo que hacerme a un costado en ciertas cosas, no se como, pero tengo.
Si esto es un bajón, pero bueno ya voy a salir a meter cosas en mi cuerpo para poner nuevas pelotudeces. Esperen.

Pensaba

Los No. A nadie les caen bien los No cuando se trata de algo, alguien, un deseo, un querer tener.

No vendría a ser ninguna excepción ante eso, claro. Pero qué sentido tiene darle vueltas a un asunto? Sí internamente uno sabe que algo es No desde un principio por qué insistir en qué se convierta en un SI?

Entonces es momento de aprender a no dar rodeos en algo que es un No seguro, y seguir hacia otro lado, porque en definitiva esto de andar buscando que me digan NO, no es nada sano.

Dicen que la libido es pegajosa y vengo de despegarme, eso me lleva a hacer otras cosas ya no pienso en lo perdido, ya no me siento mal por eso. Igualmente esto pasado hace que no me anime a estar con nadie, llamemos a esto cagazo, cuidado, miedo, etc. Como sea, no es tranquilidad pero tampoco es caos. Tan solo es, y por ahora sigue siendo.

Este blog se llama boludeándome, no está bueno que se lo tome en serio y se actúe en consecuencia. Detrás de estas letras hay una persona. Pero en definitiva la que puso el título fuí yo, lo sé. Y además esto surgió mucho después de aquello otro, pero la tendencia a repetir hace que me plantee ciertas cosas.

Ayer en medio de una clase me puse a pensar en qué momento dejé de disfrutar de tomar la leche con galletitas, y pasé a tomar cerveza con maníes, algo así. Cualquiera, pero la verdad venía al caso, pero no tiene sentido poner de que trataba la charla, sería aburrido.

La psicóloga me dijo que vea Alfie, creo que ya la ví, pero no sé si hacerle caso, la última vez me recomendó un libro, lo único que hice fué llorar de principio a fin, el tema es que tengo pensado mirar películas y seguramente me voy a tentar de traer esa a casa... Dijo que se trata de la histeria masculina, seguramente no se le cruzó ninguna peli que trate de la femenina porque si no me hubiera dicho que mire aquella otra.

Buen fin de semana.

martes

hora libre es igual a tomar mates con mis amigas, porque con las chicas del profesorado, con las que compartos histerias y horas de estudio somos amigas.

y en medio de la charla en la que nos referíamos a una persona, H me dice que no le cae bien la gente que es muy buena onda, esa gente que está todo bien siempre, que es copada todo el tiempo, entonces ahí me mira, y me dice: por eso vos me caíste bien, yo te ví el primer día y me caíste bien, porque sos asquerosa...

me reí, me quedé sin palabras.

sábado

El sábado (claro) concluímos con Reaccionario que este tipo fué un pionero.

Además de hablar de Sume y Lleve, el reggeaton, que Badía & Cía nos hacía dormir, y que a pesar de ver esos programas somos lo que somos, y que tan mal no estamos.

Y como siempre pasa, no me acuerdo ni de la mitad de toda la conversación.

estudiante.com

y el fin de semana me organizé una cantidad de apuntes, así tengo la maravillosa excusa de decirme que no salgo porque estoy ocupada estudiando.

algo así.

me mandé la maravillosa idea de darle el teléfono de mi analista a una compañera que no me cae bien, y escucharla decir "porque le dije a mi psicóloga bla ble bli" me cayó para la mierda me hizo dar cuenta de que soy una boluda importantísima.

buen fin de semana.

no dá

no sé si es normal, no sé qué es normal, pero estar acá leyendo, viendo, escribiendo,

¿qué sentido tiene? ¿importa a alguien? no, ¿entonces? cualquiera.

es nada, de nadie, a dónde? mi nada?

esto no soy yo ni de casualidad.

charla

Y ayer hablando con una amiga sobre los casos de las personas que no se animan a... (lo que sea) ella me dijo en actitud sensible, que habría que tener en cuenta la historia particular de cada persona para poder entender el porqué de ese tipo de actitudes que llevan a elegir el esquivar antes que el arrimar, y en actitud egocéntrica respondí: claro, sí, pero a mí también me pasaron cosas. Me miró se sonrió y siguió hablando de Lacan.
No entendí mucho. Pero concluímos que el tema no daba para más.

un poco de mi cabeza

Y le mostré algunos de mis miedos a la psicóloga, le conté que no quiero terminar escogiendo el mismo camino de mis hermanos, que no sé si son mis pares por la diferencia de edad, claro.
Me da la impresión de que se meten por demás en la vida de los otros, porque las propia es medio una cagada o algo así.
Y seguramente es más fácil hacer de opinólogo que andar arreglando lo propio.
Y sí, me da unnoseque, es totalmente interno, no es que voy por la vida diciendo esto, pero sinceramente no quiero.
Definitivamente.

Todo el tiempo tengo la idea que nada hay para decir, y al final no es así.
Es la segunda vez que mi sesión empieza por el final.
Y dejé los finales. Solté mi pasado.
Te solté. Recién ahora siento que pude.
Pasó.
Estoy un poco más ordenada.
Tengo ganas de muchas cosas.
No voy a esperar que se sucedan, a veces es necesario buscar, predisponer.
Acaban de preguntarme como estoy, y me parece que está todo "demasiado" tranquilo, esa fue mi respuesta, eso es lo que me parece.
Quiero algo de adrenalina, un poco, no demasiado.
Me da miedo pensar en ciertas cosas.
Conocer gente siempre me costó, pero bueno, en algunos momentos es necesario.
Pero por el momento sigo con esta prolijidad aburrida, pero mía.


Esto me salió así.

coloreáme

[Ni me senté en este lugar ya consumí 0.75 ctvs por el uso del servicio de internet, pff.]



Estaba sin nada que hacer, me fuí caminando, con el paso que me caracteriza ni muy rápido, ni muy lento. Entré en una libreria, y me compré una linda, linda caja de lápices de colores (acuarelables) que no los sé usar muy bien, pero que le vamó hacé...
Me gustan demasiado las cajas de colores, mucho.


Que bueno, que bueno... me voy a pintar... Ta luego.

pelito

Me corté el pelo, tengo flequillo, salí convencida, me durará hasta el momento en que la magia que se encuentra en las manos de la peluquera deje de estar en mi cabeza.
Siempre me pasa lo mismo, admiro esa facilidad para dejar todo en su lugar que tienen los profesionales del pelito, algo que nunca podemos repetir los dueños del mismo.

no puede ser

Telefónica de Argentina, te maldigo en nombre de una humilde contribuyente, cómo puede ser que vaya a mi teléfono y esté sin tono?, y no lo dejamos ahí, porque esta mujer con problemas de adaptación evidentes, qué hizo? fue hasta el inalámbrico, esperando un milagro, seguramente, y qué pasa? no solo está muerto, si no que hay una persona manteniendo una conversación y marco un número al azar, y la mina dice: qué fue ese ruido, entonces la voz del más allá que sería yo, le digo soy la persona con la que tenés ligado el teléfono... Ah, bueno me dice…
…. Yo se que no tiene nada que ver esa persona, pero a mí me dió bronca que ella tenga teléfono y yo no, no es justo. Yo pago, yo quiero.

Ah y no me pongo de acuerdo con el título de mi blog, se dieron cuenta?
Bueno, eso, si me ayudan sería muy genial.

padre

desde su cama de hospital, sin fuerzas y casi sin ser él, lo miré y le dije que sí, que iba a seguir, que se quedáse tranquilo.

y en eso estoy, aunque te fuiste, las promesas las cumplo... me molesta de manera suprema que hayas partido.

las cosas que puede disparar una melodía escuchada al azar...

boomp3.com

Analizame, Freúd

Si los hijos son el deseo inconsciente de los padres...que deseo más pobre que han tenido los míos...

Soñá para arriba!

un domingo +

Cambios ficticios.
Elige tu propia aventura.
El dvd agita una música y yo me duermo.
No entiendo a la gente, no me entiendo a mí, no te entiendo a vos, no entiendo a nadie.
Qué sentido tiene la comunicación, hoy? Casi la nada.
El vacío que deja un mensaje de texto es lo mismo que no tener.
Me da pena, y lo miro. Y si lo tiro? No sería la primera vez.

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Me río. Esto es cualquiera.

mi cabeza

yo: sí, claro, nunca negué eso... pero ya está , ya fué.

adriana lacaniana: así de fácil?

yo:... hummm no, así de dificíl... pero si no me quieren me tengo que ir . Además dijo que no, y si dijo no, es no. La frustración que dejan los no son una cagada, pero no se puede hacer nada... (y el maldito nudo vino a callarme)... Además vengo hablando de esto hace un montón, me parece que ya está, esto tiene tanto tiempo de pasado como de vivido.



No puede ser
que con agua se lave la sangre
pero si lo estoy notando
vale decir que ya no se irá
el que nos ha tocado
hace casi 2000 años
que pienso, que pensamos lo mismo.
Recién me doy cuenta
que no hay que pensar.
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esa chica

que feo es estar en modo mala onda, buscarle el defecto a todo y todos, y llenarse de negatividad.
no está nada bueno.
más cuando tengo que ir hasta el abasto. (mañana de sol, bajo por el ascensor)
más cuando hace calor, yo me abrigué de más, quiero una simple remera y la temporada de invierno está a pleno en las vidrieras.
más cuando quería comprar esas hermosas orejeras y me olvidé fijarme donde quedaba el local.
más cuando estoy en abstinencia.
más cuando me duele la cabeza. y etc´s.
más después se me pasó.
más en terapia dije una cantidad de cosas sin sentido, impresionante.
más yo no entendí nada de lo que quise expresar.
más pavadas si quisiera podría poner, pero mejor NO.
más ustedes espero que estén bien.
más yo me voy por allá.
más si quieren me escriben.
más si no, todo bien.
más no! todo mal porque nada, está bueno que pongan sus palabras acá.
más a mí me gusta que lo hagan.
más por más, más
menos por menos, más
más por menos, menos.
menos x más, menos.
más, hasta los signos matemáticos solo quedan positivos si en principio son iguales.
como en la vida misma.
dónde anda mi más o mi menos?

boomp3.com sería bueno saberlo.

Chaplin en mi cabeza

1.04.08

Primera clase de Psicomotricidad, salí muy a full, cosa que ha de ser producto de que la cátedra es dictada tipo taller, y es didactiquísma, je.

Después de hacer todas esas cosillas de relajación y de andar de acá para allá, vino el momento de la actividad:

prof said - bueno, ahora en ese globo ( me tuve que ir hasta Carrefour a comprarlo porque me lo había olvidado, así que si tienen algún cumpleaños en casa los globos sobran) van a poner algún personaje, persona del ámbito que quieran con el que se sientan identificados...................(myris colgó en su mini-mundo-personal, no sé que siguió diciendo)

En mi mente-demente, quedó clavado Chaplin, si me preguntan si soy fiel fan de su obra, la respuesta es no, pero no pude cambiarlo.

Pensé, pensé y nada, dejé de luchar contra mi inútil búsqueda por cambiarlo, y me dije mujer serás Chaplin....

Después dije hummm es hombre, no sé....

Buen galera, bigote, y a la vida mi globo.

La segunda parte era representar al personaje para que todos puedan reconocerlo (ehhhhhh????) miro a prof, después de que habían pasado un par y cada vez éramos menos, y me mira, la miro, nos miramos y dice: -Vos?

Lo muestro y digo la verdad no tengo idea como representarlo, pero es fácil de reconocer, no? ahhh seeeeh, dijeron a cuasi coro, es Chaplin, (*claro*, soy tan hábil con el fibrón indeleble)

Y nada la parte de porqué: .............

myris said – hemmm porque, no sé ( seguridad 100%) utilizó el humor como mecanismo de defensa y bla, ble
(quemierdaestoydiciendo), yyyyy porque él hacía cine mudo, y la verdad no soy de hablar demasiado, me expreso quizás de otras maneras...

( me corta mi monólogo, mujer atrevida!.. gracias)

profe said: sí, vos te expresas más con el cuerpo, la mirada, te caracterizás por ser más bien escuchante...
(bla ble bli blo blu, myris empieza a ponerse de colores raros)

Nada, yo soy yo, y justo encajé bien. Que buena onda.

Salí tan en estado pila-pila, que me metí en un super extra bache (XXXL) que estaba escondido bajo el agua que cayó durante la lluvia. Confieso que por un momento tuve miedo de no poder salir, je. Pero esa es otra historia.

Acabo de ver elladooscurodelcorazon por vez númeronosé, me desvelé, no puedo dormir.
Hoy estado del tiempo: zombie.

amaneció abril

Al tiempo ya no lo cuento en meses de nada, dejé libre a los días.
El tiempo es tiempo, nada tiene que ver mi estado interno con el cómo pasa.
Dejé de enojarme por cosas que siempre son iguales y que no puedo cambiar.
Lo que pasó quedará así registrado. Ya no peleo con eso.

Me irrita la gente que hace llorar, más cuando no puedo hacer nada, más cuando el que llora es un niño.
No entiendo el sentido que se le puede encontrar a poner en estado de angustia a otro ser. No lo comprendo.

Me andaban molestando las personas que se escudan con el pasado para no continuar.
Se pierden la posibilidad de que los quieran... Entonces pasaron a darme cierta pena.
Pero ese no es mi problema.

boomp3.com