Tengo una lista de dudas

Esta es otra...
Si ponele yo digo que rindo un martes, y todos me preguntan como me fué un lunes es porque la gente está:
Distraída
El stress
La falta de dinero, l
Los supermercados chinos
Las inundaciones de la ciudad y/o aledaños
Los incendios en los bosques
La caza de ballenas para comer
Los helados truchos
La fiebre amarilla
La vecina que grita
El sodero que no llega

O... A ver tiren opciones!
O eligan una de la lista!
Rindo hoy a la noche y ya tengo 5 mensajes de texto en mi celular preguntando cómo me fue: Y la verdad no tengo idea, porque todavía no pasé por ese momento =)
Capaz ni rindo, porque no tengo muchas ganas de ir a dar un oral pedorro de un montón de cosas que en realidad las tengo agarradas asi nomás.
Y saben qué? En este mismo instante me voy a un bar a tomar unas cervezas amistosas Stellitas verdes hermosas, y no leo más!

Yo me pregunto...

En el hipótetico caso que, ponele, en algunos años más yo me reciba y tenga la capacidad de poner un consultorio, y justo venga a mi una persona que necesite de mi trabajo, cuando se siente del otro lado del escritorio, sea cual sea el problema que tenga...

¿Va a ser necesario saber que la piel del ser humano en su superficie está dividida en dermatomas?
Mmmm, tengo la leve sospecha de que eso no va a ser importante, y tengo la certeza que cuando me encuentre en esa situación voy a recordar esta pregunta.
Tengo la facilidad increíble de recordar pelotudeces y de no retener lo importante...

Siempre me acuerdo de un texto acerca del psicoanálisis que empieza así...

¿Qué es el psicoanálisis?
Dejemos que nos conteste el mismo Freud

Y ni sé cual es la definición de psicoanálisis que se transcribió en ese texto.

[Siempre tengo presente eso como el máximo exponente de que mi memoria decide retener lo NO importante]

Hoy

No fumo más.
[Hay muchas razones, todas siniestras, raras, y que no pienso poner acá]

[mentí] 23-06-08

Escriblablando en mi Blog

Hace tres semanas empecé diván, la verdad no puedo creer que se no te tanto la diferencia entre estar sentada en una silla y tirada en un diván.
La comodidad me puede, evidentemente. Soy una maldita fucking morsa y a mi análisis eso le vino super bien. Algo a favor tenía que sacarle alguna vez en la vida a esta cierta pasividad que me caracteriza. Aunque no sé si soy tan quieta. Bueno no importa!
El tema es que empecé el maldito diván y no fue traumático!
Y decidí poner cosas menos tristes en este lugar, en definitiva es... Me da vergüenza o algo así. Porque al principio no lo leía nadie, después nadie conocido o que me haya visto físicamente, y ahora si, así que no sería lo mismo.
Capaz me abro otro que solo pueda ver yo.
Me arreglé con mi amiga.
Fui con el novio de ella a tomar cerveza el viernes.
Me contó que una vez se cogió a un tipo, me miró y me dijo: NO TE PUEDO CREER QUE TE ESTE CONTANDO ESTO.
A esta altura me podés decir que te garchaste 3 monos, 4 perros y 12 gatitos bebés que no me asombra.
Bueno no le dije eso, eso lo pensé, le conté alguna pelotudez que hice una vez, y ahí medio que se sintió menos mal, o menos puto, no sé, algo así.
Después pasó la huecanotengonadaenlacabeza, hiper operada que cursa conmigo, no se hizo ningún retoque este verano, que raro.
Atrás de ella pasó un conocido duro como una pared con ganas de hablar. No le entendí nada.
El sábado fue el cumpleaños de la mina que me retorció la cabeza con su vida mínima, aburrida y de mierda, a la que escuché cual persona que sufre de alguna tara mental, sin pedirle que se calle ni una sola vez, por ahí anda el post... Siii! Esa a la que nunca le dije lo que pensaba.
Le dije : Feliz cumpleaños!!! Y me dijo tantas estupideces, que no las pienso repetir todas, solo que me aconsejó salir, charlar con nadie, digo con alguien.
Mirá nena a mi una charla de bar con cualquiera no me quita el maldito puto agujero de este día, ok? Eso tampoco se lo dije.
Encima tuve que ir a esa misa de mierda, para recordar el día que se murió? Pero vos me estás cargando, yo no me voy a olvidar lo que pasó!!! Buen nada, fui hasta la puerta, entré en la parte donde se dan besitos de la paz y salí de nuevo, ¿¿¿cómo se pueden arrodillar, parar, y etcs como si fuesen seres sin voluntad propia????

Y si soy una boluda importante, de esas que no dicen nada en el momento, y terminan agrediendo a cualquier hora, desubicadamente. Cualquiera. Buen por lo menos me di cuenta de eso.
Son pedacitos del dolor de algunas agresiones pasadas, algo así pero más técnicamente me explicó Adriana sentada al lado mío.
A la final... La única persona que me escucha todo el tiempo es al que le pago 40 pesos todas las semanas? Jajaja. Buen pero estoy mejor.
Igualmente hay tantas manera ocultas de agredir.
Me invitaron a ver una película, creo que la de Vigo Mortensen o como se escriba, escuché que está buena, pero hablan demasiado de la escena que pelea desnudo y bla bla , y la verdad no sé si me movería por ver pelear a un tipo en pelotas por más que este bien hecha.
Quizás iría a ver Juno. Por el diálogo. Y porque lo escribió una mina que tenía un blog. Y no tengo ganas de ir al cine con una persona impuntual. Estoy enojada con eso. Y para estar enojada mejor no voy.
Y me di le gusto de poner garchaste, garche, garcho en mi blog, me falta poner mierda y no se que más según el Lic en Filosofía. En definitiva seguro hace mucho que no coge como realmente tiene ganas por eso anda con su paquetito de prejuicios, o capaz siempre garchó para el orto, y no por el orto. Que se joda, yo por mi lado la paso bien.
La gente... A veces le doy más importancia que la que tiene. En general. Y yo en dónde mierda me ubico? Al fondo a la derecha como los baños??? No, no, a la izquierda mejor.
En definitiva la gente importante es la que está. O algo así, no?

Me sale así

A veces, quizás por una cuestión de necesidad, entro en un especie de estado seudo-psicótico.
Un total rechazo a mi realidad impera mi vida a veces, algunos días. No la acepto.
Odio la soledad, lo confieso, es la verdad, por lo menos la mía. Y ahí cometo la caída, pido que me lleven de la mano. El rechazo no tarda en llegar, entonces mi realidad me pega la cachetada, diciéndome a los gritos que no es el momento, que el camino solo habilita lugar para un sola persona.
Y esa persona sola, vendría a ser yo.
Entonces surge la necesidad de rebobinar en el tiempo y pido disculpas por cosas que hice, por cosas que dije. A veces son aceptadas. Otras veces no.
Se que nadie puede entenderme esto, porque todo esto se encuentra tan solo en mi cabeza.
Soy consciente que mi inconsciente me maneja como rey supremo.
Me muestra distorsionada, así puedo tener el poder de alejar a las personas y no correr el riesgo de volver a sufrir y terminar muriéndome de nuevo, como aquellas otras veces.
Y en otras oportunidades me desnuda en el momento preciso ante la persona exacta, mis defensas caen y ahí me encuentro compartiendo mi cuerpo y mi alma.
Las llagas aparecen de nuevo... ¿ Y ahora?
Ahora es tiempo de relamer heridas.
Tantas veces dije que por esto no pasaría nunca más. Pero es necesario volver a intentar, dejar de poner excusas baratas de feria americana, esas que hablan de mochilas pesadas, dolores pasados, amores perdidos, desilusiones, proclamación de mala electora, sentimientos conformistas de sola renegada por decisión propia...Porque esto sería más fácil, pero esto sería etiquetarme de cagona.
Sé que todo pasa. Nada es para siempre. Voy a creer olvidadas ciertas cosas. Voy a dejar de recordar el dolor del adiós e intentaré todo de nuevo.
Algún día se dará alguna bella coincidencia, perfecta.
Algún día.
Por lo menos es algo en lo que creo.
Porque en algo me es necesario creer.